Chose promise, chose dûe, voilà ce qui s'est finalement passé. Attention, cet article contient des vilains mots comme merde, bite, bordel et cul, mais ni chatte ni couille.

Comme Brian, couchsurfer de Seatlle, occupait déjà la deuxième chambre, la Viking a dormi dans ma chambre. Après tout on l'avait déjà fait, on va quand même pas se comporter maintenant comme des étrangers. Bien sûr, j'avais quand même une idée derrière la tête, et croyez-moi vous l'auriez eue aussi à ma place. L'idée, pas autre chose, enfin aussi mais c'est pas le sujet.

... Bon, OK, c'est le sujet. Nous nous sommes donc gentiment endormis, chacun de notre côté, sans qu'aucun soit gêné. Elle n'a pas tenté la moindre approche, donc je me suis comporté en gentleman... jusqu'à ce que mes hormones me réveillent en plein milieu de la nuit pour m'ordonner de bouger mon cul, bordel de merde espèce de con t'as vu qui t'as à côté de toi? J'ai donc laissé ma bite prendre le contrôle de mes mains (et non l'inverse, ça c'est de l'onanisme). Je ne vais pas rentrer dans les détails, mais sans avoir besoin de parler, on a joué à "là tu peux, non pas par là, là t'es limite, non j'ai dit, reste là, bon ok, ah oui finalement oui, rah oui, OH FINALEMENT NON"

Merde. Merde, merde, merde et merde je suis finalement arrivé au point où NORMALEMENT c'est gagné, mais non, c'est à ce moment précis qu'elle m'a rappelé que non, vraiment, elle ne pouvait pas, mon copain blabla tout ça tout ça. Que voulez-vous faire contre ça? Je peux être assez vicieux pour tenter ma chance quand même, mais devant un refus aussi clair, il faudrait que je sois un sacré connard pour continuer. Oh bien sûr je ne me suis pas laissé démonter tout de suite, mais j'ai dû me contenter de passer le reste de la nuit tout collé contre elle (ce qui était bien) et sur la béquille (ce qui l'était beaucoup moins).

Voilà donc pour le FAIL. Un fail mitigé, je sais, je vous sens un peu déçus. Mais ne vous inquiétez pas, il y a mieux: je reviens tout jute du concert de Slipknot, qui m'a coûté 474 euros. 74 pour les billets achetés à l'avance (c'était sold-out peu après), 400 euros pour mes lunettes qui ont été piétinées par les 150 personnes collées à la barrière du premier rang. Comment? J'aurais pu les mettre en poche? Elles auraient été écrasées pareil, on parle e Slipknot quand même... Damn. Mes lunettes meurent toujours de mort violente, les dernières ont péri sous les roues d'une voiture après que je me sois fait démonter la gueule.

Je suis donc de nouveau à sec, youpi! Je sens que les mois à venir vont être comiques. Je m'en fous, c'est pas la première fois, je commence à connaître. Et je pars quand même faire du snowboard en Suède dès le 27 janvier, chez la Viking donc, c'est pas fucking win ça? Non? Bah, on verra. Notez que je n'ai pas d'objectifs de win pour ça, je vais juste essayer de loser le moins possible. Au programme, si vous voulez imaginer ce que je suis susceptible de foirer: snowboard, croisière alcoolique (party boat) vers la Finlande, nouvel an.

BILAN: FAIL mention honorable pour la Viking, SURPRISE FAIL pour les lunettes.

J'ai pas envie de vous expliquer pourquoi j'ai rien écrit depuis des mois, alors je vous explique pas. Sachez juste que maintenant j'ai de nouveau du boulot, donc des trucs honteux à raconter, alors je raconte.

Aujourd'hui je me suis donc distingué pour la première fois. En fin de journée, j'allais rendre ma carte d'accès empruntée parce que j'avais oublié la mienne (ça commençait bien, j'aurais dû me méfier). Déjà, bon début, je me trompe d'étage, j'ai pas l'air con, voilà ce qui se passe quand tous les niveaux se ressemblent. Je dis que c'est fait exprès pour m'emmerder. Bref, je me plante, c'est pas la première fois,  je descends au bon étage et je vais à "l'aquarium", une sort de bureau tout vitré en plein milieu des autres, je vous dis pas comme ça doit être gai de bosser là-dedans. J'hésite entre lur jeter des cahuètes et pleurer sur leur sort.

Toujours est-il que je me trouve en face de la porte vitrée fermée, qui était ouverte le main. Donc, je l'ouvre.

KLUNK

Hu? Elle est coincée et la jolie fille derrière me regarde avec un air bizarre. Merde, qu'est-ce que j'ai fait, c'est quoi cette porte? Tu vas t'ouvrir, saloperie?

KLUNK KLUNK BAKLONG BUNK

Bon. Restons calme. "Ca coulisse en fait" Ah bah oui, je suis con, ça coulisse, évidemment, ha-ha-ha vite je peux encore me rattraper. Je tire le panneau transparent d'un grand coup vers la gauche.

J'ai vraiment besoin de vous dire? Oui, ça s'ouvre dans l'autre sens. Je me sens très seul à ce moment précis, surtout que la fille dans le bureau me regarde comme on regarderait un poil de cul sur une mousse de saumon, je sais pas si vous voyez mais c'ets à peu près comme ça que je me sentais. Je voyais pas trop non plus, ce qui ajoutait à ma grande confusion.

Le silence est si lourd qu'il commence à me donner bien chaud, je transpire. Bon, on va pas se laisser emmerder par un putain de panneau en verre, merde! Je tire un grand coup que j'espère vaguement viril dans l'autre sens, on n'est pas des fiottes et la porte a l'air de peser son poids. 

Hgnpf **TONK** Gnnnnrk **PLONK** Rgnnnnf **PUM**

Rien à faire, ça ne bouge pas. Je l'ai bloquée. A cet instant, le silence est tellement intense que j'entends distinctement une mouche péter. Il m'a fallu environ 5 secondes pour débloquer cette foutue porte, 5 longues secondes pendants lesquelles Miss Aquarium m'a littéralement PELÉ DU REGARD. A vif.

Je l'entends parler pour la première fois:

- P. Cariboux, c'est ça?
-Heuuuuu non non, pas du tout, vous devez faire erreur.
- ** Regard aussi las que pesant **
- Bon d'accord, c'est moi. il ne s'est absolument rien passé et vous n'avez rien vu.

Elle n'a pas ri. Même pas souri. Ca fait une semaine que je bosse chez AM, et demain, je vous parie que je serai déjà une légende.

Une photo de moi avec 5 styles de crétins finis:

Le Barlos, le Gothique, le Corporate, le gros Geek, le Playboy à deux balles.

Si un jour je ressemble vraiment à ça (non, je ne ressemble pas au geek, non non et non), abattez-moi.